INSEGURANÇA EMOCIONAL E A COBRANÇA PARA SE TER ALGUÉM

Colocar no parceiro amoroso, ou no surgimento de um, a garantia de sua felicidade, também pode ser avaliado como colocar sua felicidade em condição de dependência. Isto funciona como jogar nas costas de outra pessoa a responsabilidade que cabe a você. Daí a importância de fazer bem uma carreira solo; daí a importância de viver bem no singular para poder chegar a ser plural.

Insegurança Emocional: O Começo do Problema

A Insegurança transita por várias áreas da nossa vida podendo nos conduzir a um sentimento de dúvida em relação as nossas capacidades. Entenda: todos nós temos inseguranças e podemos nos dar muito bem ou muito mal apesar delas; entretanto, no que se refere a Insegurança Emocional, podemos dizer que, quando há sentimentos mal resolvidos numa pessoa, esta precisará trabalha-los a fim de que estes não permaneçam potencializando suas vulnerabilidades.

Uma peculiaridade das pessoas inseguras é justamente a necessidade de comparação. Ou seja, embora exista na pessoa emocionalmente insegura um emaranhado de afetos em desarmonia, a insegurança emocional é algo que surge a partir de um estado constante de comparação em que determinadas pessoas foram submetidas principalmente na infância. Logo, o modos operante da pessoa insegura ocorre por meio da comparação, uma vez que esta passa a identificar os afetos a partir do entendimento daquilo que a outra pessoa tem, que ela julga importante, mas, que não lhe pertence.

As crenças limitantes surgem dessa forma, pois, uma pessoa que aprendeu a desenvolver seus afetos a partir da comparação com o outras pessoas, acaba por se condicionar, muitas vezes, a internalizar afetos ruins, e, consequentemente, termina por externalizar esses conflitos afetivos através do uso de frases negativas e ações de autossabotagem.

Ao se comparar com outras pessoas, o inseguro emocional entende não possuir os atribulativos que determinada pessoa possui, e, por consequência, se julga a ponto de desconfiar de suas próprias capacidades em conquistar algo semelhante para si.

Lamentavelmente, a pessoa com esse tipo de padrão pode acabar por limitar seu potencial; e, além de não se sentir suficientes pra si mesmo, é possível que não consiga sequer confiar no afeto das outras pessoas.

Insegurança Emocional nos Relacionamentos: Uma Confusão Sem Fim

No campo dos relacionamentos, a pessoa insegura inconscientemente não consegue entender porque é amada por alguém. Isto é, como ela não se julga boa o suficiente em relação aos padrões comparativos que cria, ela acaba tendo dúvidas em relação ao afeto das outras pessoas.

Além disso, podemos levar em conta também que, em muitos casos, a pessoa insegura tende a atrair para sua vida amorosa um padrão de pessoa que condiz com o que ela pensa de si mesma. Ou seja, toda a incapacidade, limitação, as quais ela se julga ter, aparecerão como reflexo no comportamento do outro para com ela.

Em síntese, independente de como foi a sua infância e adolescência, pois padrões assim não se criam da noite para o dia, tenha a certeza de que é a visão que você tem sobre você quem determina o que você merece.

Quando acreditamos que estamos quebrados, que não somos bons o suficiente porque tiramos por base outras pessoas, isso significa que o meu posicionamento para a vida, a minha comunicação silenciosa com outras pessoas, a minha comunicação comigo mesma sempre estará dizendo coisas do tipo: “não sou digno de ter mais”, ou, “não estou a altura dos demais” e por fim nada será capaz de me satisfazer.

Que passemos a dar novos direcionamentos para nossos afetos, pois, sem dúvida, não merecemos a mediocridade que tantas vezes nos condicionamos.

NÃO! VOCÊ NÃO PRECISA TER ALGUÉM PARA SER FELIZ

Ser feliz é um desafio e não deveria ser um peso. Existem inúmeras formas de buscar a felicidade e todas nascem internamente pra daí se expandirem externamente.

A felicidade sempre nasce em você e com você; contudo, associar felicidade com encontrar um parceiro, não só acaba nos colocando na posição de limitadas, como também nos permite sucumbir potencialmente ao vitimismo; em outras palavras, quando o insucesso acontece, a desculpa mais cômoda que podemos encontrar é colocar boa parte da responsabilidade no colo alheio.

Antes de mais nada, é preciso entender que seu parceiro, ou o genuíno desejo de ter um, não é o inimigo aqui, porém, esse sentimento de incapacidade, que aflora em você, sem dúvidas, é o vilão que deve ser prontamente identificado.

Essa sensação de incapacidade é um sintoma do que configura os agentes limitantes internos, os quais infelizmente nos estruturam desde a infância.

Nossas limitações internas funcionam como uma caixa-preta, que, uma vez aberta, revela e ativa todas as nossas fragilidades escondidas. Portanto, quando você não se sentir o suficiente par alguém, é porque, na verdade, você não se considera suficiente nem pra si mesma.

Sim! Você Precisa de Você Se Quiser Ser Feliz

Pessoas mal resolvidas internamente costumam possuir o péssimo hábito de se vitimizarem, se limitarem e se escondem.

Isso foi chocante eu sei… Mas, ainda que seu Ex seja um traste, o inimigo agora é outro; pois, tudo aquilo que não foi trabalhado devidamente dentro de você, é o que realmente voltará para te assombrar.

Como é importante pensar nossos afetos a viver em prol de um desejo mal estruturado… Um desejo qualquer.

Assim, coso você se identifique como alguém que se encontre se escondendo do mundo, deixando para depois uma viagem, os sonhos profissionais, o sonho do apartamento ou do carro próprio, aquele curso de línguas, aquela festa e muitas coisas mais em função de uma outra pessoa que não é ela mesma, então, diga para se preocupar. Afinal, colocar-se integralmente em função de alguém ou de encontrar alguém… Se colocar em função de um desejo qualquer é como colocar a vida em pausa; é se esquecer de si.

Faça-lhe um favor e só busque um relacionamento amoroso quando tiver feito as pazes, quando estiver bem consigo mesma.

Se aquele alguém ainda não chegou, então sua vida não pode só começar a fazer sentido quando este alguém chegar. O seu universo não deve se limitar a um relacionamento ou a uma pessoa que independe de você. Querer estar em um relacionamento é algo normal; porém, quando essa vontade é a condição pra ser feliz, se percebe claramente ai um desequilíbrio do indivíduo em sua relação consigo mesmo.

Quando a Cobrança Social Agrava o Quadro

Não são poucas as vezes que nos permitimos deixar invadir por um cronograma social que nos julga e se alimenta de nossas incertezas e medos, a fim de se reproduzir sobre nossas carcaças.

Um cronograma repleto de imposições familiares e sociais repetindo quase que continuamente reflexões sobre sua idade, a vontade dos outros de se tornarem avós e tios, na vontade social que te diz o quanto você está “nova demais” ou “velha demais” para qualquer coisa.

Um cronograma recheado daquelas lembranças infames sobre seu amigo, que já casou; sua irmã, que também já casou; entre outros gratuitos e embaraçosos quadros comparativos, que carregam a função célebre de te fazer nunca cogitar ir a uma pizzaria sozinha só pelo prazer da pizza… Afinal… Coma em casa! O que os outros vão pensar?

As perguntas são padrões: “você namora?” “nossa, você é tão bonita porque não?”, “com essa idade seria bom pensar em casar, pois vai ficar difícil para ter filhos”; ou, “Nossa! Que coragem se separar nesta idade”… Podem não perguntar, mas pensam. – M. de Oliveira, 35

A verdade é que a mulher é antiquada em pleno século XXI por pensar solo. Ela precisa nascer já pensando plural, e, é por essas e outras que o simples ato de comer uma pizza sozinha é tão ou mais antiquado quanto dançar sozinha ou beber sozinha. Infelizmente, a cobrança não vem só dos pais, amigos, colegas de trabalho, conhecidos e desconhecidos; pois, até os ambientes parecem desejar que você esteja acompanhada.

É Preciso Saber e Entender o Que Se Quer

Passamos tempo demais tentando corresponder expectativas alheias. Gastamos tempo demais com a vida dos outros e esquecemos de que a felicidade vem principalmente de nossas particularidades.

A cobrança, que se nutre de fora pra dentro e se reflete de dentro para fora, pode te impulsionar a não pesar os prós e os contras; e, principalmente, ao que você realmente espera de um relacionamento; afinal, as piores escolhas ocorrem, quase sempre, quando a vontade de ter alguém se transforma numa necessidade desmedida.

Talvez, seja por isso que a ideia de amor-próprio seja tão necessária e esteja tão em alta. Nunca foi tão necessário desenvolver cuidados consigo mesma; nunca fomos tão provocadas na busca por saber mais de nós mesmas para entender o que de fato queremos; afinal, vale tudo para não se tornar uma desesperada na vida.

Lembrando que, as pessoas que vivem no botão do desespero por relacionamentos são caracterizadas, quase sempre, por não tirarem bom proveito de suas vidas; por perderem muito tempo repetindo sempre os mesmos erros; além, é claro, de colecionarem um arsenal de frases frustradas do tipo “Eu só saio com gente que quer cama”; ou então, “ele não quer namorar comigo”, “tenho dedo podre”, “nunca saio com alguém legal”, “sempre sou traída”, entre outras.

Ser Feliz é Algo que Começa na Sua Individualidade

Um relacionamento não deve ser sua razão de vida e sua felicidade não deve existir em função de estar acompanhada.

Infelizmente, são muitas as pessoas que vivem relacionamentos, casamentos, ruins. Isso acontece porque o ser humano tem duas características interessantes:

1. A ansiedade para cumprir contratos sociais, que agradem a sociedade. Ao se submeterem a isso, essas pessoas passam a se utilizar desses contratos a fim de taparem buracos emocionais não curados.
2. A capacidade de se adaptar, ainda que isto signifique se acostumarem a relacionamentos sem companheirismo, sem amor e sem certa manutenção necessária, que faça o laço afetivo valer sacrifícios.

Não são poucas as pessoas que estão vivendo relações abusivas, nas quais não se desconectam. E pensar que muitos desses paços errados se iniciaram com essa tal ânsia de encontrar alguém a qualquer custo…

É claro! Existem pessoas casadas vivendo bem e existem pessoas casadas que não vivem bem; porém, nos cabe ressaltar que, nessa busca de um alguém para chamar de seu, não são poucas as vezes que negligenciamos a relação mais importante que deveríamos ter que é a relação com nós mesmos; pois, é a partir desta que as demais se constroem com qualidade.

Portanto, o parceiro entra em nossas vidas é para agregar, para somar com o que já construímos em nossa individualidade e não para nos fazer feliz. Essa, definitivamente, não é uma responsabilidade que se deva dar a outra pessoa.

Já Parou para Pensar, que, Ás Vezes, É Necessário Ficar Sozinha?

Por outro lado, há momentos na vida que não requerem alguém além de nós mesmas.

Cabe salientar aqui que não existe tempo mais propício para organizar os armários da vida que na solterice. Por isso, se dê um tempo; essa é a hora de se tratar com mais carinho e de procurar entender o que você viveu ou está vivendo.

Um parceiro só é interessante quando nós somos nossa melhor companhia.

É importante parar de olhar para a vida e ficar pensando onde gostaríamos de estar. Passemos então a nos preocupar mais em perceber em que momento estamos e quais são as prioridades que existem no agora.

Sem dúvidas, na vida, sempre chega o momento de tomar posse de si mesmo. Portanto, troque esse desespero por alguém pela vontade de se conhecer de verdade.

É necessário entender que buscamos o outro, quando, por muitas vezes, nem sabemos de fato o que faz sentido pra nós mesmas.

É importante viver uma vida pra si antes de qualquer coisa; e, se é para se apropriar de algo, tome posse de sua vida então. Se aproprie mais do seu espaço, se aproprie mais de você; e sempre se valorize primeiro.

Só assim a vida flui e as coisas acontecem, curiosamente, sem aqueles esforços que vão se provando desnecessários.